Midi Gottet
Wenn man mit Rainer Kuhn ein Business-Meeting hat, bestellt er jetzt ja gerne eine warme Schoggi. Damit will er signalisieren “Dich Würstchen ertrage ich auch nüchtern und am hellichten Tag noch obendrauf”. Doch heute bekam Rainer für einmal eine warme Schoggi serviert die, oh Schreck, bloss halb leer war. Mit leicht hämischer Anmache überzogen sagte ich: “Schau mal Rainisto (ich nenn in immer Rainisto, wenn wir gut drauf sind, Rainisto ist eine Mischung aus Rainer und Meh-Fisto, sie wissen schon, Meh-Fisto die hinterhältige Queen of the Darkroom – aber ist ja jetzt nicht wirklich von Bedeutung), da hat dir so eine Ammoniak-Birne deine wohlverdiente warme Schoggi nur halb leer eingeschenkt. Ich krakelte mich voller Schadenfreude in einen Hustenanfall rein und wischte mir die Krampftränen aus der Visage. Rainer bestrafte mich mit Nicht-Beachtung und schlürfte die obere Hälfte Schlagrahm einfach mit einem kurzen Schnalzgeräusch (Es hängt mir jetzt noch wie ein Tinitus in der Ohrwurzel) weg. Tuts und blökt: “Die Schoggi ist imfall nicht halb leer, sondern halb voll – mit Rahm. Ich liebe Rahm.” Jaja, schon gütchen, Rainisto, bist ja voll der Mathematiker heute.
Goldene Regel bei Business-Meetings mit Rainer Kuhn: Er hat immer recht. Wenn man diese Regel beachtet, bezahlt er ohne mit der ungezuckten Wimper zu zupfen die Rechnung. So auch diesmal.
Fazit zur Themenaufteilung bei einem durchschnittlichen Business-Meeting mit Rainer Kuhn: 23 % – Gegenseitiges Schulterklopfen, welches dann schnell in Kraulbewegungen in Richtung Ei und Glied übergeht. 54 % – Durchdenken von möglichen sexuellen Ausschweifungen bei denen die Lebenspartnerinnen mit viel Unterstützung von Sekundenkleber noch ein Auge zudrücken könnten. 18 % – Neue Projekte beiderseits, was meistens in einer verbalen Masturbation den Höhepunkt erreicht. Und die letzten 5 % reden wir dann tatsächlich über das Produkt KULT.CH, welches dann von uns immer ausgiebig gelobt wird, weil wir ja beide schon ewig lange dabei sind und das Lob fürs Blatt dann wiederwillig aber aufrichtig auf unsere genialen Persönlichkeiten zurückführen und uns darauf meistens mit gegenseitigem Einverständnis in den Sonnenuntergang reinhandjobben als gäbe es kein Morgen mehr und wir irgendwann nur noch blöd und halbleer in der Gegend rumstehen. Oder wäre das jetzt halb voll? Ach rutscht uns doch die vorgefallene Bandscheibe durab und leckt uns am Tschööpli.
