Midi Gottet
Wenn dir bei diesen News nicht der Hintern platzt, dann bist du motherfucking Jack Palance – und selbst der ist schon gestorben.
Okay, ich mache diese Airline-Spielchen ja seit 9/11 mit:
Keine Flüssigkeiten
Keine Nagelschere
Keinen Dosenöffner
Kein Sackmesser
Keine zugespitzte schwedische Penispumpe
Keine Buffalo-Turnschuhe (Turnschuhbomber)
Keine zu prallen Unterhosen (Unterhosenbomber)
Keinen Arabisch klingenden Namen (9/11)
Keinen Gürtel mit Metallteilchen
Keine Koffer, die von anderen Menschen am Vorabend gepackt wurden
Keine Handys auf Empfang
Keine Stewardessen mehr
Keine zugesicherte Start- oder Landeerlaubnis mehr
Keine Garantie, dass per Zufall genau diese fünf Chinesen nicht mit an Bord sind, die allesamt Linenzteilhaber sind für etwas was die CIA gerade haben möchte
Keine aufblasbaren Nackenkissen mehr
Keine aufgeblasenen Säckchen mit ganzen drei Erdnüssen drin mehr
Keinen Spass mehr
Nix mehr
Nur ödes Vor-sich-hin-fliegen
Das alles bin ich gewillt zu opfern. All das. Und dafür erwarte ich eigentlich nur eine klitzekleine Gegenleistung. Wirklich, nur ganz winzig, so vom Aufwand her: Nämlich, DASS IHR MIR VORNE INS COCKPIT REIN EINEN VERDAMMTEN PILOTEN MIT EINER GÜÜÜÜÜÜLLLLLLLTTTTTTIIIIIIGGGGGEEEEENNNNNN LIZENZ SETZT!
Aber hey, vielleicht verlange ich da etwas zuviel.
Vielleicht bin ich da einfach ein bisschen zu sensibel.
