Nicht fit im Schritt im Hallenbad

Ich packte meine beiden Kinder in die blaue IKEA-Tasche mit den Badesachen, die seit Ende Sommer unberührt in der Kommode lagen und machte mich auf den Weg ins Hallenbad City. Ich stopfte natürlich meine Kids nicht wirklich in die Tasche. Das habe ich nur geschrieben, damit sie dranbleiben – und siehe da, es hat funktioniert.

Ich beschwörte meine Kinder, dass Papi diesmal nicht mit ihnen rumplantschen könne, sondern zu Höherem berufen war, nämlich einer Power Aqua-Fit-Lektion. Und das, obwohl ich gerade eine Woche lang von einer Blasenentzündung gebeutelt wurde, was für einen Mann einer Nahtoderfahrung gleichkommt.

Nach dem Motto „Was mich nicht umbringt, macht mich älter“ stieg ich mit wenig Enthusiasmus in den Kinderpool, der ja Dank hohem Amoniakgehalt noch relativ warm war. Meine Kinder tobten sich aus, in dem sie 250’000 mal ins Becken hüpften, während meines hoffte, sich nicht nochmals zu entzünden. Pünktlich um 19 Uhr schlurfte ich rüber zum Sportbecken, um mich brav bei Anna, der Leiterin des Aqua-Fit-Kurses, anzumelden. Anna, ein versuch-mir-die-Handtasche-zu-klauen-und-ich-brech-dir-dein-Genick-Typ, begrüsste mich mit einem kräftigen Händedruck. Das könnte streng werden heute.

Wie aus dem Nichts, erschienen gut 30 Leute zur Lektion. Anna fuhr den Beckenboden auf 1.25m hoch. Danach jumpten wir alle ins kalte Wasser. Meine Blase schrie ein Abschiedslied in die Fluten. Es klang wie Walgesang. Ach nein, das war ja Shakira. Anna hatte die Musikanlage eingeschaltet und forderte mich und die restlichen Teilnehmerinnen dazu auf im Kreis zu waten. Das ging ziemlich rassig in die Oberschenkel, was wohl auch der Sinn war.

Immer wenn Anna, die mit Badekleid und Sneakers bekleidet am Poolrand stand, zweimal in die Hände klatschte, sollten wir die Richtung ändern. Was man dabei völlig unterschätzt, ist die Kraft des Wasserstrudels, den eine 30-köpfige Gang produziert. Wie in einem reissenden Fluss kämpften wir gegen die Strömung bis wir es wieder schafften eine Gegenströmung zu kreieren. Das machten wir etwa 20 mal. Der Begriff „Power Aqua Fit“ machte jetzt völlig Sinn.

Das kalte Wasser machte mir jetzt nichts mehr aus und auch meine Blasenbeschwerden waren plötzlich wie weggeblasen. Das hier machte Spass. Anna spielte einen weiteren Top-40-Hit und liess uns jetzt den Hampelmann machen. Nur gingen die Hände nicht Oben zusammen sondern unten. Und wieso? Weil der Wasserwiderstand unser neuer Freund war.

Meine Kinder, die mittlerweile auch am Beckenrand standen, machten mir den Hampelmann vor. „Lueg Papi, isch ganz eifach.“ Ich warf ein gütiges Sind-meine-Kinder-nicht-niedlich?-Lächeln in die Frauenrunde und versuchte mich wieder zu konzentrieren. Anna verlangte nun von uns den „Boxer“ und den „Sprinter“ an Ort und Stelle. Ihre Stimme wurde immer lauter, genau wie sie es mir vor der Lektion angedroht hatte. Und Anna hatte nicht gelogen. Ihre Stimme war laut. So laut, dass sie alle Wassergeräusche, das Kreischen meiner Kinder und Gustavo Limas „Tchê tcherere tchê, tchê tcherere tchê“ übertönte. Respekt.

Mit diesen drei Übungen machten wir jetzt jetzt ein Intervalltraining. 30 Sekunden Vollgas, 30 Sekunden Pause, 7 mal durch. Ein wahrer Albtraum. Mein Sohn merkte, dass der Papi hier irgendwie gefangen ist und spritzte mir während einer Übung mit einer Wasserpistole pausenlos an meinen Kopf. Jetzt hatte ich Aqua-Fit und Waterboarding in einem. Mein Sohn ist halt einfach so was von kreativ – und jetzt vor allem so was von enterbt. Ein „Zisch ab und nerv deine Schwester, sonst gibt’s heute Abend kein TV“ wirkt halt einfach immer noch Wunder bei den Jungen.

Anna forderte uns auf, für die nächsten Übungen „Päärchen“ zu bilden. Aber mit mir wollte keine der Damen anbandeln und so musste Anna jemanden finden für mich. Das war mein grosser Parship-Moment. Mir wurde eine Dame zugeteilt, die einen Kopf grösser war als ich und sich in einer undefinierbaren Sprache zu verständigen versuchte. Also beschränkten wir unsere Kommunikation auf stetiges Lächeln. Bei den Übungen stand man dem Partner gegenüber und machte alles synchron. Hier wurden ausschliesslich meine Augäpfel trainiert, denn es war höllisch anstrengend überall hin aber bloss nicht auf die Oberweite dieser fremden Frau zu starren.

Zum Schluss hetzte uns Anna nochmals im Kreis durch den Pool und gab uns mit einer Art Unterwasser-Zumba den Rest. Ziemlich fertig aber glücklich stieg ich aus dem Wasser, gab Anna einen feuchten Händedruck, packte meine Kinder in die blaue IKEA-Tasche und machte mich auf den Heimweg.