15 Möglichkeiten, seinen Alltag als König so golden zu gestalten wie seinen Thron und sein Zepter

1. Nennen Sie sich “König Horrrrrrrrrrrrrr” und lassen Sie alle köpfen, die es nicht fertigbringen, Ihren Namen mit exakt 14 R auszusprechen: “Das waren nur 13 R! Vielleicht waren es 14, aber das hätte viel deutlicher sein müssen! Kopf ab!”

2. Nachdem Ihre Untertanen nächtelang wachgelegen sind, um Ihren Namen mit exakt 14 R aussprechen zu können, und Sie ganz traurig sind, weil Sie nur noch hin und wieder eine Köpfung befehlen können, ändern Sie Ihren Namen in “König Zammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmpf”, damit der Spass wieder von vorne losgehen kann: “Das waren nur 21 M! Es müssen aber 22 M sein! Mein Name ist König Zammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmpf, nicht König Zammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmpf! Kopf ab! Depp!” Der Gemeinheit halber sprechen Sie die 22 M natürlich aus, als wären sie ein schwaches H.

3. Köpfen Sie, weil die Deppen das mit den 22 M einfach nicht hinbekommen, das halbe Königreich und kündigen Sie dann abermals eine Namensänderung an. Ergötzen Sie sich an den verzweifelten und schreckensstarren Gesichtern, die sich vor Ihrer Burg versammelt haben, und verkünden Sie dann freundlich: “Locker bleiben, Jungs. Ab heute heiss’ ich Bu. König Bu.”

4. Köpfen Sie dann allerdings jeden, der Sie “Bu” ruft, weil Sie sich dabei immer so erschrecken.

5. Erklären Sie das Wort “Schnippschnapp” zur neuen Währung: Wer ein Brot haben will, muss zweimal “Schnippschnapp” sagen. Das geht ja noch, aber das Volk wird sich künftig zweimal überlegen, ob es ein neues Auto anschaffen will.

6. Werden Sie exzentrisch und tragen Sie eine Krone aus Luft. Verlangen Sie: “Man reiche mir meine Luftkrone!” Reicht man Ihnen dann nach anfänglicher Verwirrung umständlich eine Krone aus Luft, werden Sie wütend und schreien Sie: “Nicht die aus Zimmerluft, die aus Alpenluft!”

7. Werden Sie noch exzentrischer und verlangen Sie nach einer Krone aus der “Darmluft einer Jungfrau”. Damit Ihre Krone stets frischbleibt, muss die Jungfrau fleissig mit Bier gemästet und immer hinter Ihnen hergetragen werden.

8. Werden Sie richtig exzentrisch und kleiden Sie sich in einen Umhang aus Gefühlen. Verlangen Sie: “Man reiche mir meinen Umhang aus Gefühlen!” Reicht man Ihnen dann nach anfänglicher, aber nicht mehr ganz so grosser Verwirrung umständlich einen Umhang aus Gefühlen, fangen Sie an zu weinen und rufen Sie: “Das ist der falsche! Das ist der Umhang aus Traurigkeit! Ich wollte doch den Umhang aus Freude! Schluchz!”

9. Reicht man Ihnen dann geschwind einen anderen Umhang aus Gefühlen, schlagen Sie dem Nächstbesten den Kopf ab und sagen Sie: “Hurra! Mein Lieblingsumhang! Das Mischgewebe aus Freude und Zerstörungswut! Hurra!”

10. Reiten Sie in die Stadt und besuchen Sie eine Schenke. Wenn Sie so richtig besoffen sind, machen Sie schlechte Wortspiele mit “königsblau” und “der Kunde ist König”.

11. Reiten Sie dann zur Grenze und urinieren Sie ins benachbarte Königreich hinüber. Schreiben Sie dem anderen König einen Brief: “He, König Pisswiese, habe wieder mal mein Revier markiert.”

12. Reiten Sie zurück zu Ihrer Burg, erklimmen Sie den Turm, rufen Sie Ihren Hofmarschall zu sich und fragen Sie ihn, während Sie in die Ferne blicken: “Was meinen Sie, Hofmarschall – König Reviermarkierung, das ist kein besonders guter Name, nicht wahr.”

13. In der Zwischenzeit dürfte Ihnen König Pisswiese den Krieg erklärt haben. Schicken Sie ihm einen Eilboten mit folgender Nachricht: “König Pisswiese! Ihr glaubt wahrscheinlich, der Sieg sei Euer! Aber überall in meinem Königreich werden derzeit Jungfrauen mit Bier gemästet und in Umhänge aus Zerstörungswut gekleidet! Euer Ende ist nah, Pisswiese, so nah wie Eure Pisswiese, die ich von hier aus sehen könnte, trüge ich nicht meinen Umhang aus finsterer Nacht!”

14. Damit dürfte es weder im benachbarten noch in Ihrem eigenen Königreich auch nur irgendjemanden geben, der Sie für ganz gebacken hält. Nutzen Sie die Zeit bis zu Ihrer Absetzung mit Namensänderungen, Köpfungen, Währungsreformen und dem Bau eines Schlosses aus nichts. Klopfen Sie dem Architekten drei Sekunden nach Auftragserteilung auf die Schulter und weisen Sie auf ein freies Feld: “Prima gemacht! Dies ist nicht das schönste Schloss, das ich jemals nicht gesehen habe!”

15. Auf dem Weg zum Schafott tragen Sie natürlich Ihren schönsten Umhang, den aus völliger Gleichgültigkeit. Beklagen Sie sich aber, während Ihr abgetrennter Kopf in den Korb kullert, trotzdem lauthals darüber, dass Ihre Darmluftkrone auch schon besser gerochen habe, aber was könne man auch verlangen bei einem Preis von nur vier Schnippschnappschnippschnappschnippschnappschnippschnapp.