1. Weil, je nach Leidenschaftsstärke des Mannes, schnell der gesamte, abgerissene Hodensack samt Peniswurzel in diesem stählernen Dingsbums hangen würde.
2. Weil man prinzipiell keinen Sex mit einer Frau in braunen Wildlederhandschuhen haben sollte, wenn man nicht ganz sicher ist, ob es wirklich braune Handschuhe sind oder ob die Alte vielleicht grad einem Bauer bei der Geburt eines Kalbes geholfen hat.
3. Weil sich hier die Raupe, nicht wie sonst, in einen Schmetterling verwandelt sondern der Schmetterling die Raupe in eine Portion Kutteln mit Erdbeer-Sauce verwandelt.
4. Weil Karo erwiesenermassen auf das männliche Auge äusserst erektionshemmend wirkt und dadurch das Liebesspiel so frustrierend wird wie Billard spielen mit einem Seil.
5. Weil die Dame, die das Desous trägt, möglicherweise zu jung ist um mit ihr Sex zu haben und man dafür in den Knast gehen würde – ausser man ist ein polnischer Regisseur und hat gerade einen Vampirfilm gedreht. Dann kriegt man 30 Jahre Aufschub – und Rolf Lyssi als Mega-Fan.
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