Reinhold Weber
Wiedervereinigung (30). Die sexy Partyleithauptstädter*innenX feuerwerkeln Feinstaub in die Berliner Luft, Bundespräsident Steinmeier betont unter Weglassung von Kohl, Gorbatschow und Bush etwas Feinstoffliches, Kanzlerin Merkel plädiert für die Gleichberechtigung von Margot Honeckers Kochrezepten (s. Abb.), zufällig ausgewählte Passanten in Eisenhüttenstadt dürfen dem staatl. bew. Fernseh etwas in die Kamera sagen, Millenials googeln DJ D.D. Err; 9.11.1918, 9.11.1923 und 9.11.1938 als Randnotiz.
Gesundschrumpfung. Wegen Erwärmung der Stratosphäre ist das Ozonloch über der Antarktis so klein wie vor 30 Jahren; was ist schief gelaufen?
Mobilität. Singapur verbietet E-Roller, weil damit zu viele Menschen verunfallen; Bevölkerung wird auf Ritschkas, Sandalen und barfuss umgeschult.
Immobilität. Die rotgrüne Regierung schafft in Zürich hunderte Parkplätze ab; dies, „um hunderte Parkplätze abzuschaffen“.
Kinderporno-Affäre. Sebastian Edathy, ehem. MdB, muss sein Parteibuch nicht abgeben; im Gegenzug lässt Edathy seine Rechte und Tätigkeit als Mit-Glied der SPD für fünf Jahre ruhen.
Unphälle & Verbrechen. Wie erst jetzt bekannt wurde, haben Diebe in Northsouthhampton einen LKW voller Erotikspielzeuge leergeräumt; die Polizei ermittelt in alle sexuellen Ausrichtungen.
Globulisierung. Der Bayerische Landtag lässt prüfen, ob homöopathische Zuckerkügelchen gegen resistente Keime wirken und damit Antibiotika ersetzen können; untersucht werden soll die Wirkung von mit Isarwasser verdünnten Extrakten aus Weizbier, Allgäuer Gänseblümchen und Odel von Rindviechern aus Mittenwald.
Vorbildlich. Queen Elizabeth II. (93) will künftig öffentlich keine Echtpelze mehr tragen, sondern nur noch solche aus Bio-Plastik made in Taiwan.
Aussengrenze. Funkmeldungen der vor 40 Jahren ins All losgeschickten Raumsonde Voyager 2 beweisen laut dem California Institute of Technology, dass es am Rande der Heliosphöre eine ausgeprägte Grenze gibt; Donald Trump fühlt sich bestätigt.
Verunstaltungskalender. Der Büromateriallieferant Edding tüftelt an einem Tintenstift, mit welchem sich der moderne Mensch selber und schmerzlos Tattoos unter die Haut malen kann; KULT freut sich auf viele viele bunte neue Kringel.
