Reinhold Weber
Wasserschaden. Eine unverfrorene Täterschaft hat in Aarbug ins Weihwasser der kath. Kirche gepinkelt, die Aargauer Polizei ermittelt in alle Richtungen (m/w/d); der Diakon: „Das sind gopfertammi ja langsam Zustände wie an der Zürcher Street-Parade!“
Gipfeltreffen (1.560 m ü. M.). Die ganze Welt fiebert dem Beginn des WEF entgegen; wird der abgebrannte Thomas Gottschalk auch diese Talk-Show moderieren?
Gefährder. Auf der Liste der britischen Antiterror-Polizei stehen auch Extinction Rebellion und Greenpeace, enthüllt THE GUARDIAN; steht dieser demnächst ebenfalls auf der schwarzen Liste?
Auf Herz & Nieren. Organspenden bleiben in Deutschland weiterhin nur mit ausdrücklicher Zustimmung erlaubt; das Gute-Zwangsentnahme-Gesetz von Jens Spahn ist somit vom Operationstisch.
Telefonisch. Die EU Kommissions-Präsidentin Ursula von der Leyen fordert, die Brände in Australien seien unverzüglich vollständig zu löschen.
Linker Haken. Friedensaktivisten_innenX der Gruppe «Studis gegen rechte Hetze» verhindern an der Goethe-Uni in Frankfurt a. M. mittels Schlägerei eine Podiumsdiskussion über ein mögliches Kopftuchverbot; der für alles zuständige Bundesminister Heiko Maas war für eine Stellungnahme aufgrund eines Fototermins nicht zu erreichen.
Diskriminierung. Ein gehörloser Mann aus New York verklagt den Betreiber von drei Pornoseiten auf Schadenersatz, weil er die Filme mangels Untertitelung nicht wie alle anderen vollumfänglich geniessen könne; oooh, f*ck, aaah, yeah.
Ballermann/frau. Das Ballern von Alkohol wird von der Regierung Mallorcas noch stärker eingeschränkt; auch das sog. Balconing ist Urlaubern künftig nur noch erlaubt, wenn der Swimming Pool des Hotels leer ist.
Vermählungsanzeige. In Uganda heiratet ein Imam „unwissentlich“ einen Mann (apartes langes Kleid, schneeweisser Brautschleier); ans Licht kam die Täuschung bei einer Leibesvisitation durch eine Polizistin, nachdem der/die Braut beim Diebstahl eines TV-Geräts erwischt worden war; es gilt die Unschwulsvermutung.
Faustkampf. Vor dem Rückkampf gegen den derzeitigen Weltmeister Deontay „The Bronze Bonker“ Wilder erklärt sein Herausforderer Tyson „Gipsy King“ Fury, dass er sieben (7) Mal pro Tag masturbiere; damit der Testosteronspiegel bis zum Kampf nicht absacke.
Meghan & Harry. Social Media-Kolchose schockiert: Nagt das Traumpaar demnächst am Hungertuch?
