Reinhold Weber
Bite House. Joe Bidens deutsche, äh, Schäferhunde Äh (3) und Ähem (5) sind bissiger als, äh, Joe Biden; sie wurden deshalb impeacht und nach Äh-xico abgeschoben.
Verhüllungsverbot. Nach dem Ja durch Volch und Stände streiten sich die schlechten Verlierer mit den schlechten Gewinnern; die drei noch nicht im Knast sitzenden Vorstands-Konvertiten des Islamischen Zentralrats Schweiz (IZS) wollen mit Unterstützung des Schwarzen Blocks gegen den Volksentscheid schariagerichtlich vorgehen.
DFB. Löw geht; kommt jetzt Rehagel, Seeler oder Beckenbauer?
DSDS. Bohlen wird gegangen; kommt jetzt Silbereisen, Precht oder Lauterbach?
United Wokes of America. Bücher von farbigen Schriftsteller*innenX (m/w/d) sollen nur noch von postsexuellen veganen feministischen POC (mit Identitätsnachweis) in genderkorrekte Fremdsprachen übersetzt werden können; Roberto Blanco: „Ein bisschen Spass muss sein!“
Neue Projer Zeitung. Nach dem Grosserfolg mit der digitalen NZZ Österreich beschliesst derselbe Verwaltungsrat der Neuen Zürcher Zeitung: Der bei Kollegen und Zuschauern von Fernsehen SRF und Ringier TV äusserst beliebte Jonas Projer (39) wird künftig als Schrift-/Sendeleiter die Redaktion und Abonnenten der NZZ am Sonntag vergraulen; wir bleiben drei, vier Monate lang dran.
Hollywood. Die B-Seriendarstellerin Dolly M. (Name von der Red. geändert) wirft dem Britischen Königshof in einem witwenschüttelnden TV-Interview Schandtaten vor, die sich nicht beweisen lassen; in der nächsten Folge: ihr Lover Rocco W. (Name von der Red. geändert) wurde von der Kammerzofe (81) sexuell missbraucht.
Entwicklungshilfe. Dank des lückenlosen deutschen Datenschutzes flossen Millionen von Corona-Hilfsgeldern an terroristische Organisationen im Nahen Osten; der für alles zuständige Bundesminister Heiko «Der Anzug» Maas: „Dagegen werden wir ein starkes Zeichen setzen.“
Arme Schweizer Armee. Jeder dritte Home Office-Rekrut a) fällt bei der Online-Eintrittsprüfung durch, b) ist zu bescheuert fürs Militär, c) weiss nicht.
Vorzeige-Ruine Berlin (Folge 3.047). Wenn beim Abflugterminal des BER die Sonne durch die Glasscheiben scheint, geht der Brandalarm los.
Bad Taste Revival. Dank Miley Cyrus und Rihanna kommt die Vokuhila-Frisur wieder; Fussballer, Rapper und Clan-Mitglieder mit Adolf-Undercut lassen Haare wieder wachsen.
